Ahora si estamos todos!...llego HUNCH!

¿Te falta coraje para tomar esa desicion?¿no sabes si ahorrar o irte de viaje?¿tenes muchas preguntas y pocas respuestas? Esta nueva red social es tu solucion!
Hunch (http://www.hunch.com/) te ayudara a tomar una desicion personal gracias a la contribucion de otros usuarios.Se trata de una red social, en el que tendremos nuestra red de seguidores y de usuarios a los que seguimos.donde seremos guiados a la hora de plantear cualquier tema que podamos resolver de forma personalizada para otros usuarios. Dentro de cada tema indicaremos los datos del mismo, añadiendo cuantas preguntas necesitemos, hasta diez, con sus correspondientes respuestas, configurando un sistema de árbol de decisiones, que en función de la interacción de los usuarios, recibirán una respuesta concreta y personalizada, que podrán aceptar o rechazar.Después de que el usuario crea una cuenta y entra en Hunch, lo siguiente consiste en responder una serie de preguntas dentro de una sección etiquetada “Enséñale a Hunch Cosas Acerca de Ti.” A medida que el usuario responde estas preguntas, Hunch construye una serie de datos en las que basar las recomendaciones que luego hará.Por ahora, sólo aceptan las contribuciones realizadas en inglés.La pagina fue lanzada al publico en el dia de ayer.
Ya me estoy creando una cuenta para probar esta nueva invencion!!
Si alguien ya lo probo ,sientase libre de comentar!
saludos!
Marie*

Algunas opciones para reflotar el idioma!

Buenos dias!!
La entrada de hoy no esta altamente relacionada con la informatica,pero me parecio interesante.
It's about English!!!
Como sabran que en el mundo laboral vale mucho presentar alguna certificacion de que sabemos ingles...hay muchisimas y de diferentes niveles,obvio.Yo abandone antes de rendir el FIRST CERTIFICATE,cosa que al dia de hoy me arrepiento ,pero afotunadamente hay otras opciones que te pueden aportar valor y son economicamente mas accesibles que las certificaciones internacionales.

Primero les quiero presentar el TOEIC-Test of English for International Communication-(anunciado como el examen internacional mas usado en el mundo),si,es internacional como el KET o PET,pero a diferencia de otros examenes tiene un solo y puntual obejtivo que es diagnosticar la comprensión oral y escrita del inglés.Consta de 200 preguntas de opción múltiple divididas en dos secciones:
COMPRENSIÓN AUDITIVA:
100 preguntas basadas en segmentos grabados:
PARTE 1: Fotos.
PARTE 2: Preguntas y respuestas.
PARTE 3: Diálogos cortos.
PARTE 4: Conversaciones y presentaciones.
COMPRENSIÓN DE LECTURA:
100 preguntas sobre conocimientos gramaticales y comprensión de textos.
PARTE 5: Oraciones incompletas.
PARTE 6: Reconocimiento de errores.
PARTE 7: Comprensión de lectura.

El puntaje de TOEIC va de 10 a 990 puntos y dura 2 horas.
Elemental 10 a 215
Elemental Superior 220 a 465
Intermedio 470 a 725
Intermedio Superior 730 a 855
Avanzado 860 a 990


Y aca esta lo interesante,el TOEIC no requiere preparación específica previa porque mide los conocimientos ya adquiridos desde el nivel elemental hasta el avanzado,entonces si bien hay material para poder practicar los ejercicios,no es requisito indispensable.

Me parecio una buena propuesta ,rapida( como para poder adjuntar a un curriculum).El costo es aproximadamente de 43 dolares y 12 dolares la certificacion.Aca,en buenos aires se puede rendir en ICANA.
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La otra opcion es la de "talktimers"(http://www.talktime.com.ar/html/staff.htm).Los talktimers generalmente se juntan en los cafés y restaurants barriales para debatir un tema propuesto y votado por el grupo,generalemente en ingles (tmb hay en frances,aleman,italiano o portugues).La participacion en la charla no es obligatoria,se puede ir solamente a escuchar.En la pagina de "talktime" pueden encontrar las fechas y lugares de reuniones.La onda es poder compartir un momento distendido,hablando de algun tema de actualidad y de paso practicar un poco el idioma .

Espero que les sirva la data
Hasta la proxima!
Marie*

Hola,como va? Si si,pasaron unos cuantos meses,pero bueno he aqui de vuelta al ruedo...

Navegando por el blog de Maria elena casañas(http://elblogdemec.blogspot.com/) me encontre con un banner sobre JATSOL 09,es decir,la 1 jornada academica de tecnologia informatica y software libre.Asi que decidi investigar un poco de que se trata...

Les cuento que se va a desarrollar en Mercedes,Pcia de Buenos Aires el dia sabado 6 de junio,en la E.E.M. Nº 3 (ex Colegio Nacional), situada en las calles 17 e/30 y 32.
En el evento se dictaran charlas por profesionales de la informática y representantes de Wikipedia, Mozilla, IBM, Google y Linux. Además se realizan talleres en distintas aulas del establecimiento luego de finalizada la exposición de cada uno de los profesionales. La jornada comenzará a las 10:00 hs y finalizará alrededor de las 19:00 hs.
La entrada es gratuita, solo te debes registrar por los cupos en algunas charlas y para una mejor organización.
Ahora ,la gran pregunta gran!,¿como hago para llegar?....
Bueno hay varias opciones,primero el micro chevallier que sale desde retiro ,parte el sabado bien tempranito(7.45) hacia la ciudad de mercedes y llega alrededor de las (10 am,justito justito),ida y vuelta ,sale $25,otra opcion ,es el tren de media distancia que creo que sale de once(tarda aprox 2.30 hs y sale $3) y oootra opcion es el colectivo 57 que sale desde plaza italia y va para mercedes...sinceramente desconozco el precio de esta ultima opcion.
A mi me parecio un plan muy copado para un sabado y es my posible que vaya...
Aca les dejo la direccion de la pagina de la JATSOL para que puedan ver el cronograma completo de el dia....http://jatsol.usla.org.ar/primera.html

Espero que haya concurrencia!
saludos!!
Marie

Mujeres de la informática

Esta publicación es dedicada a todas las mujeres que han sido parte importante en el mundo de la informática, que han logrado grandes avances pero que muchos no conocen.....

Grace Murray Hopper:

(EEUU,1906-1992) Conocida por el nickname de Amazing Grace (asombrosa Grace) Pionera en el mundo de la informática, fue la primera programadora que usó el Mark I, la primera computadora electromagnética contruida en 1941. Grace estaba convencida de que las computadoras acabarian formando parte de la vida cotidiana mas allá del ambito ciéntifico y militar.

Una idea totalmente innovadora y visionaria en una década en la que el PC era impensable e Internet sólo era ciencia ficción. Desarrolló los primeros compiladores de la Historia (el “A-O” y el “B-O”) y creó el primer lenguaje de programación de alto nivel orientado al ámbito de gestión (Flow-Matic) que sentaría las bases del lenguaje COBOL.
Como anécdota, Grace Hopper utilizó por primera vez el término “bug” para referirse a un fallo informático cuando descubrió un insecto (bug, en inglés) atrapado en los relés del ordenador con el que estaba trabajando.

El insecto tuvo una muerte gloriosa al quedar archivado y pegado en el libro de registro de la actividad del ordenador con el comentario escrito por la propia Grace: “First actual case of bug being found” (primer caso real de bug encontrado)

En 1971 , en honor a Grace,se establecieron los premios “Grace Murray Hopper Adward” que se otorgan anualmente a personalidades relevantes del mundo de la computacion. En 1990 el premio fué recibido por Richard Stallman y dos años más tarde cuando la World Wide Web despertaba un nuevo mundo la asombrosa Grace dejaba el suyo en Arlington (Virginia) a la edad de 86 años.

Jude Milhon:

EEUU,1939-2003), mas conocida por el nick de St. Jude. Hacker,programadora informática, escritora, fiel defensora de los ciberderechos, creadora del movimiento ciberpunk y luchadora incansable por la participación activa de las mujeres en la red. Su famosa frase “Girls need modems” (las chican necesitan módem) recorría las míticas BBS allá por los albores de Internet animando a las mujeres a aventurarse en los “placeres del hackeo” entendiendo las nuevas tecnologías y utilizándolas para superar el miedo de no ser lo bastante guapas, lo bastante fuertes, lo bastante bellas, o lo bastante lo que sea. Decía Jude que en el hacking, como en el sexo, entra la actividad de un yo deseante. Y allí donde termina el conflicto mente-cuerpo comienza la liberación.

Jude Milhon entendía el hacking como el deseo de descubrir, la curiosidad, el reto, pero también un conflicto: el hacking es un arte marcial para defenderse de lo políticamente correcto, de las leyes abusivas, de los fanáticos y de todo tipo de cenutrios. La lucha y rebeldía de Jude Milhon han pasado a la historia de la filosofía hacker resumidas en una famosa entrevista que publicaba Wired News en 1995 .

Las piedras y los palos pueden romperme los huesos, pero las palabras en una pantalla pueden hacerme daño sólo si y hasta que yo lo permita
El dia de su muerte un famoso titular ocupaba todos los diarios digitales de Internet: “los hackers han perdido a su santa protectora”. Jude Milhon, Saint Jude, una leyenda inolvidable.

Joanna Rutkowska:

(Polonia). Considerada una experta mundial en malware, esta jovencísima polaca comenzó a interesarse por la programación aprendiendo ensamblador con un X86 usando Ms-Dos cuando estaba en la escuela primaria. Pronto se pasó al mundo Linux experimentando con el desarrollo de exploits para Linux y Windows.

Desde hace dos años su investigacion se centra en los entresijos de las tecnologías que usa el malware y sus atacantes para ocultar sus acciones, incluyendo rootkits, backdoors etc, y el desarrollo de nuevas técnicas contraofensivas para proteger el kernel de los sistemas operativos.

En el 2006 durante una convención de Black Hat mientras Microsoft daba una conferencia sobre la seguridad de la nueva version “Vista”, en una sala contigua Joanna Rutkowska demostraba como insertar código malicioso en el corazón de una copia de Windows Vista .

Para ello se valió de la Píldora azul (Blue Pill), un juguete peligroso programado por ella misma capaz de crear malware 100% indetectable en algunos S.O. Joanna Rutkowska confiesa que navega sin antivirus y que no confía en las soluciones comerciales existentes “porque sé lo fácil que resulta crear un malware que las supere todas”.

Razones para hacer feliz a su Soporte Técnico

Este es un texto que hace AÑOS, que circula por Internet. Sin embargo, siempre hay alguien que no lo conoce.

RAZONES PARA HACER FELIZ A SU SOPORTE TECNICO

1. No anote nada. Incluso si el error que le aparece indica: "Deje este mensaje de error en pantalla y comuníquese con el Soporte Técnico", nosotros tenemos la facultad de volver el tiempo hacia atrás y ver que mensaje de error le apareció... o como se cree que Bill Gates se hizo millonario, solo la logia sabe como hacerlo.

2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, no se quede en su puesto de trabajo. Haga un Lock de la máquina y salga corriendo a esconderse en la mesa mas oscura de la cafetería. Para nosotros es un placer tener que probar los 25 passwords de los papelitos que tiene pegados en su monitor.... ¡ah! Por cierto, no es recomendable que deje la contraseña de su caja de ahorros.

3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Y por favor, deje todas laPC prendida y las aplicaciones abiertas, como para que tengamos que llamarlo y preguntarle si quiere que le guardemos todos sus documentos. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.

5. Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico de la empresa.

6. Cuando le mandamos un e-mail de alta prioridad, bórrelo inmediatamente. Simplemente estamos probando el servidor de correo y la información que le enviamos, no tiene ninguna importancia y, por sobre todas las cosas, llámenos quejándose de que no le avisamos que el Server de AS/400 iba a estar inoperante por 15 minutos, cada llamado con un reclamo es un nuevo desafio que nos encanta manejar.

7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Nosotros, en realidad, comemos para dar la impresión de que somos como usted pero, por supuesto, somos mucho menos y nos alimentamos de gusanos, cucarachas y bichitos de por ahí. Sabemos que eso no le gusta, por ello solo utilizamos la hora de almuerzo como fachada.

8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email y, por sobre todas las cosas, no nos gusta descansar.

9. Si un email es urgente, mándelo escrito COMPLETAMENTE EN MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detecta como de "Prioridad Urgente" automáticamente y lo envía al Gerente de Sistemas para que él mismo se haga cargo del problema.

10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Soporte Técnico. Total, ¿No es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o la PlayStation de su pibe y el vibrador de su esposa).

12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Nosotros tenemos un vínculo directo con las empresas de telefonía y mediante pequeños robots radio-controlados, podemos ubicar el punto exácto donde la línea esta teniendo inconvenientes.

13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Soporte Técnico. Estamos interesados totalmente en recaudar material para el Museo Nacional de Hardware, y por supuesto, somos miembros reconocidos.

14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Sea muy extricto, solo excriba: "Error en Windows 98". En la facultad tenemos la materia "Investigación Paranormal", dictada por el profesor a Victor Sueiro y coordinada por el jefé de cátedra José de Zer.

15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Sabemos programar desde cero y de memoria todos los drivers, por supuesto, bórrele la marca y llénelo de miguitas.

16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, por favor, insista y declare la guerra. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.

17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error. Y recuerde tirar el CD que tiene la etiqueta "Copia de Seguridad del Sistema", en realidad, solo le ocupa espació en su contenedor de CDs (reemplácelo, de ser posible, con un disco de Daniel Agostini y/o Celeste Carballo y Silvina Garré, es linda la sensación de no encontrar lo que se busca).

18. Cuando reciba un mensaje de error que dice "HDD Controller failure", y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.

19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20. Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuántas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor y nos predispone para brindarle un buen servicio.

21. Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. En cualquier caso, puede comunicarse telefónicamente y realizarnos todas las preguntas que ya fueron contestadas en el curso. Siempre, pero siempre, nos gusta repetir las cosas no menos de 15 veces.

23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Un reciente descubrimiento de uno de los mayores explonentes de la astrofísica, el señor Stephen Hawking ha develado que los trabajos de impresión que se encuentran en cola de impresión e interrumpidos, son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de esos 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. Luego llame al Soporte y fundaméntese en su conocimiento de astrofísica y cite a Hawking.

25. No aprenda el nombre correcto de nada. Nosotros sabemos exactamente que "¡No me anda el cosito!, ese que tiene una luz roja en el aparato" significa que se desconectó el monitor de la PC de su casa.

26. No use los archivos de ayuda del sistema, es más, bórrelos en el mismo instante que la PC le es entregada. Los tipos realmente piolas llaman a Soporte Técnico para preguntar si es necesario enchufar la computadora a la red para poder navegar, además, todo el mundo sabe que a Internet se puede conectar uno con la mente.

27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente.

28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce; y nuestra baba mancha los componentes de su PC.

29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces de las cuales, usted, no es culpable.

30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.

31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo. Esa PC es suya y no de la empresa.


texto provisto por sotap.